​我呆在自己的世界里，只爱想爱的人

我呆在自己的世界里，只爱想爱的人

他从未想过，给我看别的女人温言软语待他的截图对话，于我而言是何种刺激与残忍。仿佛在向我炫耀，“你看别的女人是怎么可爱乖巧关心我的，而你只会凶只会欺负我。”让我端端开始思考，究竟是过去的一切打散了我们，还是从开始到现在，我们压根就没爱上过彼此。你或许会问我的身份，我的身份？应该只不过是个，他幻想爱过的女人。

我是个什么样的女人？狮子座，是，看起来漂亮大方，直率活泼，实则待人客气疏离，朋友圈都懂，若非我认可是自己人，否则永远不会‘凶’这个人。

我有时像个闪耀的小公举，有时只不过是个卑微的小奴婢。在友情面前各种傲娇逼，爱情面前随时跌谷底。给自己设想过多个遇见意中人的场景，那绝不并非真的是个王子啊，他只需要是个愿意陪我疯懂我痛，每次我闹完可以收拾烂摊子，把我拎回家的帅气小逗比而已。

现在看来这个要求是过分了，我遇上过这种人，可是我不爱，而我爱过是这种款的，都已错过。而我现在发疯一样爱上的那位，他不是。

或从几年前起，他和我只不过都进入了彼此的幻境，我的字昭然若著着内心的温暖和柔情，表面却是个极致的自我保护主义者。而他呢看起来坚定且专一，却并不真正懂得善待一个女人的付出。专情的人谁不爱？谁会没点想象空间。可这浮在表面上一年覆盖一年的虚假与想象，彻底扩大了我对这份感情的恐惧。

我开始不断找寻新的寄宿，我这个内心脆弱的傻逼女人，是何时起发现这些都不是我想要的？却不料心里早就破了个大洞，再多的救赎，遇见再多的人，可即便发现最好的办法是，就算最终把他改变成我期待的那种男人，但也再填不满这份心衰（请念sui）。

于是我迷茫了，心就像cei碎了的玻璃瓶，满地的渣太细太细，拼不回原来的完整。

原来当你用自己认为最好最好的方式爱一个人，你付出了你能付出的，不能付出的所有，却发现对方完全没有收到，你不过是感动了自己时。噢，那一瞬间的天崩地裂，会彻底把你摧毁。

爱情是这个可笑样子的，对我这种情感过于浓烈的人来说，那些所谓的似水流连，经年似月，都并非是恰当的表现形式。

我期待轰轰烈烈与爱憎分明，不喜欢矫情装逼或者嘲讽热冷。虽然我一步步变得越来越像那个人，越来越变成一副自己讨厌的模样，每一次拦着自己爱他却跌进去更深，什么叫良药苦口，即便他是良药能把我治好也真心太苦了。

索性我干脆放空一切，不拦着自己去爱，但也不会吝啬恨。渐渐地，说不定这才是种最好的方式，善待自己，自我治愈。我承认我是个病人，我喜欢待在自己的世界里，做自己的判断，只爱想爱的人。

其他人无论多想走进来，都帮不了我。而我需要时间，摆脱对‘情’这个字，最深层次的依赖。